Кто Вносит Больший Эмоциональный Вклад в Ваши Отношения?

Устала быть той, кто должен помнить про все дни рождения, координировать совместный досуг и помогать детям со школьными уроками? Давай разбираться.

 

Недавно брат моего мужа позвонил и сказал, что хочет приехать со своей семьей к нам на выходные. За несколько дней до их прибытия я бегала по дому как умалишенная, стирала полотенца, гладила простыни и распыляла в квартире специально купленный для этого случая лавандовый спрей. Я тщательно планировала меню, учитывая разные гастрономические пристрастия родственников, мысленно отмечая, что мой деверь не любит пасту, а племянники на дух не переносят рыбу. Я купила вино, которое любит невестка и несколько настольных игр для детей. Я разве что не разложила шоколадки на их подушках и не выкатила красную ковровую дорожку к их приезду. Как бы я ни хотела их видеть, к тому моменту, как они покинули наш дом, я была полностью измотана и выжата как лимон. Ситуация усугублялась тем, что мой муж, казалось, вообще не обращал внимания на усилия, затраченные на то, чтобы родственники с его стороны хорошо провели время. Эти выходные заставили меня понять, что я  всегда тот человек, кто стремится потакать желаниям и потребностям окружающих.

 

Эмоциональное мышление

Мой муж периодически готовит, умеет пользоваться стиральной машиной и принимает активное участие в жизни наших детей. Но почему-то он блаженно свободен от мыслей о пополнении продуктовых запасов, планировании семейных праздников и никогда не замечает, что детей пора постричь. Мы оба работаем и проводим в офисе одинаковое количество времени, но бремя заботы о здоровье близких, необходимость помнить про дни рождения друзей и родственников, потребность вовремя оплачивать все счета неизменно ложится на меня. Эти эмоциональные задачи более утомительны, чем бездумное пользование стиральной машиной или пылесосом, но они не дают и половины нужной степени признания.

 

Все эти мысли и повышенная потребность опекать пришли не в одночасье в комплекте с замужеством и рождением детей. Даже когда я делала первые шаги на журналистском поприще и трудилась преимущественно в мужском коллективе, я была тем человеком, который организовывает все корпоративные мероприятия и часами выслушивает жалобы коллег.

 

А недавно я поняла, что все эти действия, вызывающее у меня приступ пассивного раздражения, имеют имя: эмоциональный вклад. Это когда вы взваливаете на себя все то, чего другие даже не замечают, но весь этот бесконечный список дел имеет жизненно важное значение для нормального функционирования отношений и для благополучия окружающих. Не стоит даже упоминать, что чаще всего этот груз падает на хрупкие женские плечи.

 

Эмоциональный труд это то, что терапевты описали бы умением держать в уме. Наиболее мощно это проявляется в родительской связи и характеризуется, как правило, приоритетом чужих потребностей над своими собственными.

 

Звучит знакомо? Конечно, да. У меня нет ни одной подруги, чья жизнь была бы свободна от эмоционального труда. Невестка одной моей подруги, занимающей, кстати, руководящий пост в крупной компании, постоянно страдает от депрессии. Невестка боготворит ее брата, который снисходит до звонка только когда над душой стоит моя подруга, то есть его сестра. «Как правило, мне приходится делать это еженедельно, чтобы брат своим равнодушием не разрушил очередные отношения. Это так утомительно», — говорит она.

 

Духовные ожидания

Другая моя подруга напоминает своему мужу отправить поздравительную открытку его же матери. Что он на это говорит? «Отправь мне e-mail на работу, чтобы я не забыл».

 

Так почему женщины продолжают этим заниматься? Как утверждают психологи, в значительной степени это связано с духовными ожиданиями женщин. Это та роль, которую играли наши матери, и мы просто начали копировать модель поведения во взрослой жизни. Не хочется обобщать, но от мужчин общество не ждет организации встреч и беспокойства о проблемах других людей.

 

Безусловно, эмоциональный труд это масштабная и, естественно, неоплачиваемая работа. Только на прошлой неделе я потратила семь с половиной часов на планирование десятого дня рождения моего сына, что неминуемо отвлекло меня от моей основной и, к слову, хорошо оплачиваемой работы.

 

Если все это звучит недостаточно удручающе, можно отметить, что постоянное вращение ментальных шестеренок провоцирует бессонницу и эмоциональное выгорание. Зарубежные клиники, где к психологическому здоровью относятся не менее внимательно, чем к физическому, полны пациентов, отягощенных эмоциональным трудом. Необходимость постоянно держать в голове информацию о том, что надо сделать, имеет свои последствия. Неудивительно, что в большей степени это свойственно женщинам. Неумение делегировать полномочия и говорить «нет» приводит к перегрузке и делает их более склонными к эмоциональному выгоранию.

 

Столкнувшись с реальностью, что моя вовлеченность и эмоциональный труд не дают мне никаких привилегий, я решаюсь сделать шаг назад. Но разве это так просто? Ведь никто не пострадает, если я не уберу постель или не начищу до блеска раковину. Но смогу ли я перестать помнить важные даты и отказаться от круглосуточного планирования повседневных семейных дел?

 

Конечно, друзья и родственники удивятся, не получив от меня поздравлений ко дню рождения. Но кто тогда в будущем подскажет моему сыну отправить поздравительную открытку мне, его постаревшей маме?

 

Психологи считают, что первый шаг заключается в оценке ценности взятого на себя эмоционального труда. Когда мы понимаем, как это работает, то перестаем переживать, что кто-то расстроится или сочтет нас грубыми. Во многих отношениях мы являемся своими злейшими врагами. Я также из тех, кто ставит цветы в вазу на ночном столике перед приездом свекрови. Но действительно ли это необходимо?

 

Постарайся сконцентрироваться на вещах, которые имеют значение для тебя, и игнорируй окружающих. Подумай, чем окружающие могут помочь, но в приоритет ставь собственные интересы. Например, чтение с детьми или звонок больному другу вряд ли потребуют больших усилий, в то время как планирование меню на семейный праздник может действительно стать утомительным. Урезая количество взваленного на собственные плечи эмоционального труда, можно переложить часть забот на мужские плечи.

 

Стоит вооружиться этими советами. Я, например, открыто поговорила с супругом о том, сколько времени «съедает» планирование и забота об окружающих, и как этот процесс опустошает. С удивительным оптимизмом он решил взять на себя часть забот, поэтому я отдала ему власть над электронными дневниками детей, позволила ему планировать праздничные мероприятия и мысленно умыла руки, избавившись от ответственности за прием его родственников.

 

Позитивные изменения

Мы также согласовали, что я вешаю календарь с праздничными датами на кухонной стене, чтобы каждый член семьи принимал в этом участие. Дополнительно мы повесили блокнот, где каждый может записать, что закончился кетчуп или шампунь. Положительный эффект проявился сразу. Я почувствовала себя свободной от «беспокойной работы», которая частично и плавно перетекла на мужа и детей. Однажды вечером я пришла домой и обнаружила двух лишних детей – это мой муж захватил из спортивной секции наших детей с их друзьями, доказывая свою точку зрения, что игры, как и жизнь не должны быть до такой степени организованы.

 

Тем не менее реальному тесту новые правила подверглись с приездом в наш дом моего 81-летнего крестного. Раньше я бы убирала квартиру и забивала холодильник его любимой едой. Но в этот раз всем процессом занялся муж, поэтому он просто прибрал кровать в комнате для гостей и заказал еду на дом. Прежде всего надо сказать, что я горжусь своим умением сократить уровень эмоциональной вовлеченности, а также горжусь крестным, который, кажется, был совсем не против неглаженного пододеяльника и хрустящей пиццы к чаю. Но после того как он ушел, меня словно током ударило. Хоть это абсолютно нормально сетовать на дополнительную «неоплачиваемую» работу, малая часть эмоционального труда просто означает доброту, как, например, сделать над собой усилие, чтобы приготовить приличный обед престарелому родственнику. На самом деле в заботе и переживании о тех, кто навсегда поселился в нашей голове и в сердце, есть особая прелесть. Я, например, ненавижу планировать рацион питания (и эту часть семейного быта супруг мужественно взял на себя), но я люблю ту радость, когда вся наша семья собирается за столом. К тому же, забота о стареющем крестном это не то, что нужно вносить в список текущих дел.

 

Мое откровение заключается в том, что «беспокойная работа» это не то, от чего я могу полностью отказаться. И, думаю, в этом я не одинока. Я просто хочу, чтобы мои эмоциональные затраты признавались, и часть из них я готова делегировать, снизить ожидания или вовсе избавиться от ненужных забот. Но я не перестану звонить друзьям, которых бросил возлюбленный, или отправлять свекрови поздравительные открытки от имени ее внуков.

 

На мой взгляд, все эти вещи нельзя квалифицировать как «труд». Это доброта и забота, и если они навсегда укоренились во мне, так тому и быть. Я не желаю, чтобы было по-другому.

 

Изменение динамики: начни управлять эмоциональной вовлеченностью

— Спроси себя, насколько ты хочешь быть той, кто делает больший эмоциональный вклад в отношения. У тебя есть потребность все и всегда держать под контролем?  Тебе кажется, что это самый доступный способ продемонстрировать свою любовь и только так тебя оценят?

— Спроси себя, чего тебе стоит быть той, кто делает больший эмоциональный вклад в отношения. Составь список положительных и отрицательных качеств этой роли. А затем спроси себя, хочешь ли ты что-то изменить.

— Потрать 20 минут на то, чтобы записать в дневнике воспоминания о своих родителях и о распределении ролей между ними. В какой части ты скопировала их модель поведения, а в чем кардинально отличаешься?

— Оцени размер и ценность своего эмоционального вклада в семейную жизнь. Затем вычлени все ненужное и избавься.

— Поговори откровенно с партнером. Совместно решите, что ты можешь ему делегировать и ставь в приоритет то, что любишь делать сама.

— Спроси себя, есть ли у тебя склонность к детальности. Помни, что тебе не нужно постоянно что-то организовывать.

— Управляй любыми проявлениями перфекционизма. Осознай свои границы, научись просить помощи и говорить «нет».

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Кто Вносит Больший Эмоциональный Вклад в Ваши Отношения?